7 Verhaltensweisen, die eine Beziehung ruinieren (2024)

Warum die Liebe schwindet und Menschen in Beziehungen auseinanderfallen, ist eines der großen Geheimnisse des Lebens. Was hindert uns daran, die Leidenschaft aufrechtzuerhalten,Attraktion, Bewunderung und Nähe, die wir einst für unseren Partner empfanden?

Was ich durch meine eigene Arbeit und durch eine 30-jährige Längsschnittstudie von Paaren und Einzelpersonen gelernt habe, ist, dass wir die Verhaltensmuster zwischen Paaren gegenüberstellen können, die zu langfristigen Ergebnissen führenromantische Liebemit denen, die bedeuten, dass das Paar eine „Fantasiebindung.“

AFantasieBindung ist eine Illusion der Einheit mit einem Partner, ein Konzept, das von meinem Vater Dr. Robert Firestone erläutert wurde. Wenn Paare eine solche Bindung eingehen, ersetzen sie die Fantasie der Verbundenheit durch eine echte Beziehung. Sie stellen die Form über die Substanz und die Beziehung beginnt sich zu verschlechtern.

Der Grad, in dem ein Individuum in einem Paar eine Fantasiebindung eingeht, existiert auf einem Kontinuum. Am Anfang öffnen sich die Menschen normalerweise einander. Aber irgendwann bekommen sie Angst und beginnen, sich davor zu schützen, sich verletzlich zu fühlen, indem sie liebevolles Verhalten abschalten und zurückziehen. Sie ersetzen echte Liebe durch die Fantasie des Verliebtseins, die sie dadurch unterstützen, dass sie auf den konventionellen Merkmalen einer Beziehung beharren. Die Situation kann sich noch weiter verschlechtern, bis das Paar kein erkennbares Liebesverhalten mehr an den Tag legt und oft große Feindseligkeit zueinander äußert.

Die gute Nachricht ist: Wenn wir uns die Verhaltensweisen aneignen, die mit einer Fantasiebindung einhergehen, können wir damit beginnen, diese Abwehr herauszufordern und eine zufriedenstellendere Beziehung aufzubauen. Um unsere Beziehungen wirklich zum Besseren zu verändern, ist es wichtig, diese schädlichen Verhaltensweisen genau zu betrachten und sie mit den günstigeren Beziehungsweisen zu vergleichen, die eine gesunde Beziehung auszeichnen. Wenn wir diese Muster durchbrechen und uns aktiv auf eine gesündere Art der Interaktion mit unserem Partner einlassen, empfinden wir mehr Nähe und Zufriedenheit und können den Funken in unseren Beziehungen am Leben erhalten.

Auf folgende Verhaltensweisen sollten Sie achten:

1. Auf Feedback verärgert reagieren, statt offen dafür zu sein.

Kommunikation ist der Schlüssel zu einer engen Beziehung. Wenn wir jedoch eine Fantasiebindung aufbauen, neigen wir dazu, uns immer mehr dem echten Dialog oder einer freundlichen und mitfühlenden Art, Eindrücke und Ideen auszutauschen, zu verschließen. Stattdessen neigen wir dazu, defensiv zu sein und auf das Feedback unseres Partners wütend oder einschüchternd zu reagieren. Diese haben unseren Partner zum Schweigen gebracht. Ob wir unseren Partner bestrafen, indem wir emotional zusammenbrechen, ihn mit Schweigen behandeln oder ihn anschreien, wir sagen ihm, dass wir nicht hören wollen, was er zu sagen hat. Wir provozieren möglicherweise zusätzliche emotionale Distanz, indem wir Dinge sagen, von denen wir wissen, dass sie unseren Partner am meisten verletzen.

Um dieses Muster zu ändern, versuchen Sie, in den Aussagen Ihres Partners nach einem Kern Wahrheit zu suchen, anstatt Fehler im Feedback herauszupicken. Wenn er oder sie sagt: „Ich fühle mich schlecht, wenn du die ganze Nacht nur fernsiehst.“ Du scheinst abgelenkt zu sein. Ich fühle mich missachtet und habe das Gefühl, dass du kein Interesse an mir hast.“ Überlegen Sie, welche Teile davon bei Ihnen Anklang finden, anstatt Zeit mit allem zu verschwenden, was nicht der Fall ist. Möglicherweise möchten Sie zurückhalten und sagen: „Seien Sie nicht lächerlich und dramatisch. Ich bin nur müde!" Daran mag etwas Wahres dran sein, aber Sie könnten stattdessen innehalten und darüber nachdenken: „Ich war in letzter Zeit müde, aber geht bei mir noch mehr los?“ War ich so abgelenkt, dass ich meine Beziehung außer Acht gelassen habe?“ Ihre passende Antwort wäre dann: „Es tut mir leid, dass Sie sich schlecht fühlen. Ich fühle mich in letzter Zeit durch die Arbeit abgelenkt und bin müde, wenn ich nach Hause komme. Ich kann sehen, wie weh dir mein Abschalten tut, auch wenn ich dir nicht wehtun wollte.“

Wir können es uns immer zum Ziel setzen, alles zu hören. Das bedeutet nicht, dass wir dem zustimmen müssen, was jemand anderes sagt. Wir können jedoch versuchen, offen zu sein und Feedback von Menschen einzuholen, die uns wichtig sind und denen wir vertrauen, damit sie sich wohl fühlen, mit uns über die schwierigeren Themen zu sprechen.

2. Sich neuen Erfahrungen gegenüber verschließen statt offen für Neues.

In jeder Beziehung ist es wichtig, das Gefühl zu bewahren, dass wir einzigartige Menschen sind. Wenn wir uns auf eine neue Person einlassen, sollte das unsere Welt erweitern und nicht verkleinern. Wenn wir uns zum ersten Mal verlieben, neigen wir dazu, offen für Neues zu sein. Wenn wir jedoch beginnen, eine Fantasiebindung einzugehen, neigen wir dazu, Rollen und Routinen anzunehmen, die uns einschränken und uns für neue Erfahrungen verschließen. Möglicherweise werden wir in unseren Reaktionen starrer und automatischer. „Du weißt, dass ich dieses Restaurant nicht mag“ oder „Wir sehen uns immer Samstagabend einen Film an.“ Es schadet der Beziehung tatsächlich, wenn wir aufhören, frei und offen für die Entwicklung neuer gemeinsamer Interessen zu sein. Es kann echte Ressentiments zwischen Partnern hervorrufen. Während sich niemand dazu zwingen sollte, Dinge zu tun, die er wirklich nicht tun möchte, kann es uns unserer Lebendigkeit und Spontaneität berauben, wenn wir den Teil von uns ausschalten, der nach neuen Erfahrungen sucht und auf einen Funken in unserem Partner reagiert.

Wir sollten immer offen für die Erkundung von Dingen sein, die unsere Welt erweitern, und darauf achten, unsere Erfahrungen oder die unserer Partner nicht einzuschränken. Probieren Sie Aktivitäten aus, die jedem von Ihnen Spaß machen, und sehen Sie, ob sie das Arsenal an Dingen ergänzen, die Sie gemeinsam unternehmen und auf lebendige Weise teilen können. Das bedeutet nicht, dass Sie alle Ihre Interessen teilen oder alle Bedürfnisse des anderen erfüllen müssen. Tatsächlich ist es wichtig, Ihre Unabhängigkeit und Individualität zu bewahren. Wir brauchen keine einzelne Person zur Erfüllung, aber wir brauchen gemeinsame Aktivitäten. Eine Beziehung existiert nicht im luftleeren Raum; Offenheit für neue Erfahrungen hält es am Leben.

3. VerwendungTäuschungund Doppelzüngigkeit statt Ehrlichkeit und Integrität.

Die meisten von uns wissen aus Erfahrung, dass wir uns gegenseitig in den Wahnsinn treiben können, wenn unsere Worte und Taten nicht übereinstimmen. Leider sind Täuschung und Doppelzüngigkeit in Beziehungen weit verbreitet. Es gibt viele gemischte Botschaften, die darauf basieren, dass Menschen das eine sagen und das andere tun. Beispiele beinhalten:

• Sagen Sie „Ich liebe dich wirklich“, tun Sie aber so, als hätten Sie keine Zeit, die Sie mit Ihrem Partner verbringen können.
• Sagen Sie „Ich möchte in Ihrer Nähe sein“ und kritisieren Sie dann ständig Ihren Partner, wenn er oder sie in der Nähe ist.
• Zu sagen: „Ich interessiere mich nicht für andere Menschen“, aberflirtenmit allen anderen an der Bar.

Die Handlungen, die diesen Worten widersprechen, sehen nicht nach Liebe aus. Sie repräsentieren eine Fantasie der Nähe, aber ohne wirklichen Bezug, und stellen im Wesentlichen die Form über die Substanz. Doppelte Botschaften wie diese beeinträchtigen die Realität einer anderen Person, was als grundlegende Verletzung der Menschenrechte angesehen werden kann, ganz zu schweigen von einer großen Bedrohung für dauerhafte, liebevolle Beziehungen.

Zugegebenermaßen kann Ehrlichkeit in einer Beziehung schwierig sein, denn es bedeutet nicht, dass wir unserem Partner jede noch so kleine kritische Sache sagen müssen, die uns in den Sinn kommt. Wir müssen unsere wahren Absichten und unsere wahre Wahrheit kennen. Das bedeutet, dass wir uns selbst kennen müssen. Wir müssen uns ständig fragen: „Bin ich ehrlich?“ Was ist meinMotivation? Stimmen meine Worte und Taten wirklich überein?“ Wenn wir sagen, dass wir jemanden wirklich lieben, sollten wir Handlungen vornehmen, die von einem Außenstehenden als liebevoll angesehen werden würden. Wenn wir ehrlich handeln, können wir echte Nähe schaffen.

4. Grenzen überschreiten, statt sie zu respektieren.

In einer Fantasiebindung neigen Paare dazu, die Grenzen des anderen zu überschreiten und eine Verschmelzung zu bildenIdentität. Sie fangen an, sich als wir zu sehen, statt als du und ich. „Da gehen wir gerne hin.“ „Wir wollen nicht zu dieser Party gehen.“ „Wir mögen diese Art von Essen.“ Viele von uns verlieren ungewollt den Überblick darüber, wo wir aufhören und wo unser Partner anfängt. Ohne es zu merken, können wir unserem Partner gegenüber aufdringlich oder kontrollierend sein und uns auf eine Art und Weise verhalten, die respektlos ist oder das Selbstwertgefühl der anderen Person erniedrigt. Wenn dies geschieht, verletzt es nicht nur unseren Partner und seine Gefühle für uns, sondern untergräbt auch unsere Stärke und unsere Gefühle für unseren Partner. Viele Paare machen ihren Partner für ihre Probleme verantwortlichGlück, was zu Forderungen, Beschwerden und einem Gefühl der Ohnmacht führt.

Um ein liebevoller Partner zu sein und Ihr eigenes Gefühl von Interesse und Anziehung aufrechtzuerhalten, sollten Sie Rücksicht darauf nehmen, was Ihren Partner zum Leuchten bringt und was ihm oder ihr wichtig ist. Sie sollten Ihren Partner als ganzheitlichen und eigenständigen Menschen sehen, der Ihnen wichtig ist, unabhängig von Ihren eigenen Bedürfnissen und Interessen. Sie können sich gegenseitig dazu ermutigen, sich auf Aktivitäten einzulassen, die wirklich zum Ausdruck bringen, wer jeder von Ihnen als Individuum ist. Ganz gleich, ob es darum geht, eine Sprache zu lernen, einen Berg zu besteigen oder ein Buch zu schreiben, Sie können sich gegenseitig so sehen, wie Sie wirklich sind, und die einzigartigen Ziele und Fähigkeiten des anderen unterstützen. Wenn wir einer anderen Person diesen Raum, diese Achtung und diesen Respekt schenken, ziehen wir diese Person tatsächlich näher zu uns.

5. Mangel an Zuneigung, Unangemessenheit, Unpersönlichkeit oder RoutineSexualitätstatt körperlicher Zuneigung und persönlicher Sexualität.

In einer Fantasiebindung mangelt es oft an persönlicher Bindung und Zuneigung. Die Sexualität kann sich unzulänglich und unpersönlich anfühlen oder kaum noch vorhanden sein. Manche Paare beschreiben ihr Sexualleben als zunehmend mechanisch oder stark routiniert. Das nimmt ihrer Anziehungskraft viel von der Aufregung. Offensichtlich gibt es reale äußere Umstände, die die körperliche Beziehung beeinflussen oder verändern können. Allerdings gibt es oft auch viel NegativesSelbstgesprächoder "kritische innere Stimmen“, die uns davon abhalten, unserer Sexualität nachzugehen. Es ist wichtig, die negativen Botschaften herauszufiltern und mit diesem wichtigen Teil von uns selbst und unserem Partner in Kontakt zu bleiben. Im Idealfall versuchen wir, mit unseren eigenen Gefühlen und denen unseres Partners in Kontakt zu bleiben. Es würde ein Geben und Nehmen geben und echten Kontakt herstellen, der innige und liebevolle Gefühle hervorruft. Je freier und spontaner unsere Liebesbekundungen sein können, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie und Ihr Partner auseinanderwachsen.

6. Missverständnis statt Verständnis.

In einer Fantasiebindung neigen wir dazu, unsere Partner so zu sehen, wie wir sie brauchen, und nicht so, wie sie sind. Wir können sie verzerren, indem wir sie idealisieren oder auf ein Podest stellen. Wir nehmen sie möglicherweise auseinander und verunglimpfen sie, indem wir negative Eigenschaften auf sie proji*zieren. Möglicherweise empfinden wir sie sogar als kritischer, aufdringlicher oder ablehnender als sie, weil wir mit Menschen aufgewachsen sind, die diese Eigenschaften hatten. Wenn wir die Grenze zwischen uns und unserem Partner nicht respektieren, ist es wahrscheinlicher, dass wir ihn als eine Erweiterung von uns selbst betrachten und ihn möglicherweise auf eine Weise misshandeln oder kritisieren, wie wir uns selbst schlecht behandeln oder kritisieren.

In einer idealen Beziehung sehen wir unseren Partner realistisch, sowohl seine Stärken als auch seine Schwächen, und akzeptieren ihn so, wie er ist. Wir erlauben uns nicht, eine negative Karikatur zu erstellen, was bedeutet, dass wir uns nicht auf ihre Fehler konzentrieren und uns kritischen Gedanken hingeben. Allerdings bedeutet es auch, kein überhebliches Bild von ihnen zu machen. Niemand kann sich wirklich geliebt fühlen, wenn er nicht das Gefühl hat, realistisch gesehen zu werden. Wenn ein Partner uns aufbaut oder niederreißt, können wir das Gefühl haben, dass wir auf wackeligem Boden stehen und nicht wirklich so geliebt werden, wie wir sind. Deshalb ist es so wichtig, die andere Person nicht zu verzerren.

7. Manipulativ, dominant oder unterwürfig sein.

Aufgrund der Abwehrkräfte und des Wunsches, sich selbst zu schützen, kann es für Paare leicht sein, Spielchen zu spielen und indirekt auf ihre Wünsche und Bedürfnisse einzugehen. Sie können sich auf manipulative Manöver einlassen, um das zu bekommen, was sie wollen, wie z. B. den Versuch, eine Situation zu kontrollieren, indem sie weinen und auseinanderfallen oder sich in die Luft jagen und einschüchternd wirken. Sie übernehmen möglicherweise Rollen, die sie in ihrer Beziehung verletzen oder einschränken. Paare polarisieren beispielsweise oft gegenseitig, wobei eine Person dominant und kontrollierend wird, während die andere passiv und unterwürfig agiert. Dies kann in verschiedenen Aspekten der Beziehung unterschiedliche Formen annehmen. Ein Partner kann als „Chef“ der Finanzen angesehen werden; Ein anderer könnte derjenige sein, der die Sexualität zwischen ihnen kontrolliert. Sie fühlen sich möglicherweise dazu hingezogen, bestimmte Rollen aus Vertrautheit oder um sich sicher zu fühlen, anzunehmen, aber das untergräbt ihre Fähigkeit, als zwei gleichberechtigte Individuen zu interagieren.

In einer gleichberechtigten Beziehung ist es wichtig, unseren Partner direkt zu fragen, was wir wollen und brauchen, damit er die Möglichkeit hat, auf unsere Bedürfnisse einzugehen und sie zu erfüllen. Viele von uns machen den Fehler, von unserem Partner zu erwarten, dass er unsere Gedanken liest und weiß, was wir wollen, was nur zu Enttäuschung führt. Es ist wichtig zu sagen, was wir wollen, ohne zu versuchen, eine Situation zu dominieren oder zu kontrollieren. Normalerweise fühlen wir uns verletzlich, wenn wir offen darüber sprechen, wer wir sind, was wir wollen und wie wir uns wirklich fühlen. Aber diese Direktheit ist der beste Weg, um eine ehrliche und authentische Beziehungsweise aufrechtzuerhalten, die uns das bringt, was wir im Leben wollen.

Indem wir uns aller Verhaltensmuster bewusst sind, die zu Beziehungsproblemen beitragen, können wir uns an den Anspruch halten, sowohl uns selbst treu zu bleiben als auch einfühlsam gegenüber einer anderen Person zu sein. Wir können eine Atmosphäre der Liebe und Unterstützung fördern und gleichzeitig die einzigartigen, individuellen Eigenschaften bewahren, die uns überhaupt zueinander hingezogen haben. Wir können den Fallen einer Fantasiebindung aus dem Weg gehen und das rohe und echte Abenteuer einer liebevollen Beziehung genießen.