Na de zomer voelt de herfst vaak als een tijd voor groei, voor verandering - een tijd om weer contact te maken met werk, nieuwe projecten te starten en misschien zelfs serieus een relatie tot stand te brengen. Er zijn talloze redenen waarom, ondanks uw bereidheid, een relatie u kan ontgaan.
In mijn praktijk heb ik veel thema's zien ontstaan die kunnen verklaren waarom mensen single zijn terwijl ze dat niet willen. Werken aan het vinden van zelfcompassie en geduld voor de redenen waarom je op deze onbevredigende en frustrerende plek bent gekomen, kan je helpen minder vast te zitten.
Hoewel er natuurlijk heel veel redenen zijn waarom je op dit moment geen relatie hebt, zullen we kijken naar enkele van de meest voorkomende thema's die bijdragen aan de pijn en, soms,schaamtevan single zijn terwijl je dat niet wilt.
Hier zijn acht van de belangrijkste redenen waarom mensen moeite hebben met het vinden of behouden van eenromantische relatie:
1. Zich niet waardig voelen
Hoe begrijp je wie je bent, je eigenwaarde, enzelfvertrouwen? Zelfsuitgebreide studiesvanonline datinglaten zien dat we de neiging hebben om te daten met mensen die heel dicht bij ons eigen waargenomen niveau van zijnaantrekkelijkheid, inkomen enonderwijs- we hebben de neiging om partners te kiezen die we zijndenkenzijn heel dichtbij hoe wedenkenover onszelf.
Dus hoe denk je over jezelf? Als je je erg schaamt over hoe je eruitziet of over dingen die je in je leven zijn overkomen, of als je het gevoel hebt dat je pijnlijke tekortkomingen hebtwie je bent,dan kan deze schaamte je vermogen om contact te leggen overweldigen of je aantrekken tot mensen die zich niet kunnen binden om vergelijkbare of zelfs om heel andere redenen die op de een of andere manier nog steedsgevoelbekend. Je zou het gevoel kunnen hebben dat je schaamte, je zelf waargenomen "lelijkheid" of je pijn voeltverlegenheidmaken het vrijwel onmogelijk om een partner te vinden, dus waarom zou je het proberen? Of misschien voel je je als iemand die je zou kunnen krijgen, die je toch niet zou willen. Misschien ben je in een vorige relatie zo erg gekwetst dat je nog steeds prikt en vol schaamte zit omdat je bent afgewezen, en voel je je onwaardig en bang voor de kwetsbaarheid die nodig is om weer of voor de eerste keer liefde te vinden.
Ondanks al deze obstakels heb je een intens verlangen naar verbinding. Het gevoel hebben dat je romantische intimiteit niet verdient, kan er soms toe bijdragen dat je deelneemt aan activiteiten waarvoor je je schaamt, wat op zijn beurt je schaamte kan vergroten en ervoor kan zorgen dat je je minder waardig voelt - een vicieuze cirkel.
Er zijn sommige mensen die het gevoel hebben dat ze een intieme, verbonden, wederkerige relatie zo onwaardig vinden dat ze andere manieren zoeken om intimiteit te benaderen, wat uiteindelijk nog meer vernederend voor hen kan zijn. Ze 'betalen' misschien voor intimiteit in plaats van het op eigen verdiensten te cultiveren, omdat ze zichzelf als niet geliefd ervaren, dus gaan ze in plaats daarvan voor een snelle oplossing en vertrekken dan.
2. Intense, onverzadigbare behoeftigheid
Hoe je ook bent aangekomen op deze plaats van intense behoefte, het drijft je ertoe om je toekomstige partners te overweldigen. Je hebt een constante, onverzadigbare behoefte aan geruststelling. Niets is genoeg. Niets voelt goed genoeg. Je vraagt om lof, smeekt er zelfs om, maar kunt het dan niet accepteren als het je wordt gegeven.
De mate van onzekerheid die je voelt, laat weinig of geen ruimte over om een gezonde wederkerige relatie op te bouwen, omdat gesprekken met potentiële partners redenen moeten bevatten waarom je geliefd bent, en zonder die geruststelling voel je je niet geliefd. Zoals je pijnlijk hebt ontdekt, is het vaak gewoon te veel gevraagd en sta je er alleen voor, wat op zijn beurt weer voor nog meer onzekerheid, schaamte en wanhoop zorgt.
Als u probeert te begrijpen hoe uw behoefte aan geruststelling dit onverzadigbare punt heeft bereikt, kunt u mededogen met uzelf voelen, omdat de kans groot is dat er in uw verleden iets vreselijk mis was. Erkennen hoeveel uw behoeftigheid het vinden en onderhouden van een relatie belemmert, zijn de eerste stappen naar het ontwikkelen van gezondere manieren om in de eerste plaats de geruststelling te zoeken waar u naar verlangt, wat het voor toekomstige partners veel gemakkelijker zal maken.
3. Onrealistisch discriminerend zijn
Misschien vonden je ouders het moeilijk om je te prijzen of waren ze niet tevreden met je prestaties als kind. Misschien was het tegenovergestelde waar: je ontving enorme hoeveelheden lof en leerde perfectie als norm te verwachten, of misschien is het beide. Hoe dan ook, na verloop van tijd zorgden deze ervaringen voor een luide stem in je hoofd die je vertelt dat je toekomstige partners niet goed genoeg zijn.
Deze mening is zo dominant dat je partners geen kans geeft. Misschien heb je zelfs achteraf spijt van het beëindigen van relaties uit het verleden, omdat je erkent dat je te kieskeurig was - als je behoefte aan perfectie er niet was geweest, oh wat had er dan met verschillende partners in je verleden kunnen zijn? Of misschien heb je het gevoel dat er gewoon niemand is die je bent tegengekomen die je leuk genoeg vindt om mee samen te werken. Je denkt misschien dat toekomstige partners net zo kieskeurig zijn als jij, en je daarom niet aantrekkelijk zou vinden, dus nogmaals, waarom zou je het niet afbreken voordat het begint?
Een ander scenario: je hebt misschien het gevoel dat je al door het pakket prospects bent gegaan en dat geen van hen is gelukt, dus op basis van deze beperkte groep ben je ervan overtuigd dat er niemand is die bij je past, daarom doet de juiste persoon dat gewoon niet. bestaat niet.
In deze gevallen is het belangrijk om te erkennen dat ongeacht hoe uitgestrekt je denkt dat de vijver waarin je hebt gevist, er nog steeds een hele oceaan is die je nog niet hebt ontdekt. Misschien kunt u, naast het opnieuw evalueren van uw vereisten voor een partner, eraan werken te erkennen dat u uw opties onterecht beperkt. Het is misschien tijd om een stap terug te doen, je geloofssysteem uit te breiden, je hoop nieuw leven in te blazen en zelfs de poel te openen waarin je zoekt.
Zelfs als je niet geïnteresseerd bent in een langeafstandsrelatie, zijn er nu opties die voorheen nooit bestonden (het internet) waarmee je op zijn minst de wereld in kunt kijken naar andere mensen op andere plaatsen om je eraan te herinneren dat er , in feite geweldige mensen die er zijn - je hebt ze alleen nog niet ontmoet. Weten dat er mensen bestaan buiten je beperkte zwembad kan op zichzelf al inspirerend zijn en een ervaring van hoop creëren, wat een krachtig en motiverend gevoel is om onder alle omstandigheden te hebben.
4. Druk
Je bent je pijnlijk bewust van hoe graag je familie wil dat je koppelt. Al je vrienden hebben relaties. Nu heeft deze externe druk je eigen behoefte en je eigen angst om alleenstaand te blijven versterkt.
Druk kan ook een gevoel van schaamte, hopeloosheid en wanhoop bevorderen, en kan je soms dwingen om willekeurig te kiezen. Omdat deze reacties bij de druk horen en niet bij jou, is de kans groter dat ze je frustratie vergroten dan dat ze de druk verminderen. Als het niet wordt geïdentificeerd, kan de druk elk deel van je wezen gaan doordringen - zelfs als niemand iets tegen je zegt, voel je het nog steeds. Het kan verlammend werken. Het begrijpen van de overweldigende aard van deze druk is de eerste stap in de richting van het verminderen van de kracht ervan.
5. Slecht verbrand
Als je in eerdere relaties kapot bent gegaan, kan het moeilijk zijn om nieuwe relaties te vertrouwen. Ondankswilleneen relatie, kunt u het moeilijk vinden om een nieuwe relatie aan te gaan of te onderhouden. Denk er eens over na: natuurlijk, als elke keer dat je iets deed wat resulteerde in een klap in het gezicht, begin je te verwachten dat je een klap in het gezicht zult krijgen en daarom probeer je die situaties te vermijden of neem je aan dat iedereen erop uit is om je te pakken te krijgen .
Bovendien, in je schaamte, frustratie,woede, en wanhoop omdat je zo erg gekwetst bent, heb je misschien (voorlopig) de prikkel verloren om fysiek voor jezelf te zorgen, wat het zeker moeilijker maakt om zelfverzekerd te zijn om eropuit te gaan en een nieuw iemand te ontmoeten. Wat er ook gebeurt, het neemt niets weg van de solide, vriendelijke, liefhebbende persoon die je bent, en die kwaliteiten, of ze nu worden herkend door een toekomstige partner of niet, vormen de basis die je uiteindelijk naar een zinvolle relatie zal leiden . Maar voor nu wordt je patroon van negatieve overtuigingen over jezelf, fysiek en emotioneel, helaas versterkt. Je onvermogen om te vertrouwen kan je zelfs dwingen om iedereen die op je pad komt te zien als potentieel roofzuchtig - iets van je willen voordat ze je in de steek laten. Dit geconditioneerde geloofssysteem kan je op je hoede, boos, defensief, angstig en achterdochtig maken over het aangaan van een nieuwe relatie, ondanks je intense verlangen naar verbinding.
6. Partners voorbij rijden
Misschien zie je jezelf als iemand die een eerdere relatie heeft gesaboteerd? Diep vanbinnen kan deze ervaring je het gevoel geven dat je een nieuwe niet verdient (zie #1). Of je mag gewoongevoelalsof je dingen gaat verknoeien, dus waarom zou je het proberen? Waarom niet gewoon je toekomstige partner verslaan, eerst de boel verknoeien en er dan vanaf zijn? Door de relatie te saboteren, kun je zeggen: 'Zie je wel, ik zei het je toch. Ik verdien geen relatie.” Maar in werkelijkheid heb je de relatie misschien doelbewust en overdreven getest om te proberen jezelf vertrouwen te geven in de kracht ervan (zie # 2). Hoe dan ook, het is een puinhoop - deze dynamiek bevordert geen gezonde relatie. Wanneer uw ervaringen uit het verleden uw huidige vooruitzichten verstoren en vervuilen, is dat een recept voor een ramp.
Denk aan je vroegere relaties. Ben je in de steek gelaten of heb je gesaboteerd? Was het een combinatie van beide? Als je in het verleden opzettelijk of onopzettelijk mensen hebt weggejaagd, kan het onoverkomelijk moeilijk aanvoelen om dit patroon in toekomstige relaties te vermijden. Maar het is niet onmogelijk. Het belangrijkste is om hard te werken om elke potentiële partner anders te zien dan de vorige die je pijn heeft gedaan, zelfs als je heel veel overeenkomsten kunt vinden. Het zijn nog steeds verschillende mensen met verschillende geschiedenissen en verschillende levenservaringen. Het is veel gemakkelijker om je vorige partners op één hoop te gooien met huidige en toekomstige vooruitzichten, maar dan mis je uiteindelijk waardevolle, unieke kwaliteiten en verschillen die je kunnen helpen nieuw potentieel te zien in nieuwe partners die je helpen open te staan voor mogelijkheden.
7. trauma
Trauma komt in vele verraderlijke vormen voor. Als het niet wordt aangepakt en beheerd in een koesterende en ondersteunende omgeving, kan het uw perspectief en uw vermogen om lief te hebben en te vertrouwen in de war sturen. Als je op enig moment in je leven of in eerdere relaties getraumatiseerd bent geraakt, kun je je wantrouwend en wantrouwend voelen. Als je per ongeluk of zelfs op de een of andere manier opzettelijk patronen herhaalt die dat warentraumatisch, kan de ervaring desorganiserend, verontrustend en alarmerend zijn. Het kan je het gevoel geven dat je voorbestemd bent om de disfunctie te herhalen alsof je zelf geen hoop hebt op een lonende, wederzijdse, wederzijds ondersteunende en vertrouwende relatie. Wanneer een trauma optreedt, is het van cruciaal belang om een veilige persoon en een veilige ruimte te vinden om het trauma te verwerken, om de impact ervan op u te begrijpen en om te beginnen met het werk om uzelf uit zijn lelijke greep te bevrijden. Door dit te doen, begint de kracht ervan af te zwakken, wat je op zijn beurt kan helpen om te voorkomen dat je schadelijke patronen in je relaties blijft herhalen.
8. De timing is net uit
Je weet misschien dat je een geweldige, geweldige, aantrekkelijke persoon bent. Je bent misschien opgegroeid op een manier waardoor je zelfverzekerd blijft over hoe geweldig en geweldig je bent. Je hebt misschien weinig of geen significante negatieve relatiegeschiedenis. U kunt zich enigszins identificeren met enkele van de redenen in dit artikel, maar niets extreem genoeg dat u deze uitdagingen niet zou kunnen overwinnen als en wanneer de gelegenheid zich voordoet. Het probleem is dat de kans niet is geboden. Jijwetenje bent niet defect. Maar toch, de dingen komen gewoon niet overeen. Je merkt dat je geen partner hebt, hoe graag je er ook een wilt. Dat komt waarschijnlijk door een moeilijke, ongelukkige timing. Het kan zo frustrerend worden dat je je intens onder druk gezet voelt (zie #4).
Er zijn een aantal manieren om deze ervaring te begrijpen. Het is heel goed mogelijk dat ondanks de moeilijke, uitdagende timing, je diep van binnen blijft verlangen naar een relatie. In deze situatie is geduld een schone zaak. Maar geduld betekent niet stilzitten! Je hoeft jezelf niet als een bal in een flipperkast naar de singles-bars te werpen, maar werk er liever aan om voorlopig oké te zijn met single zijn terwijl je in de wereld blijft. Geduld betekent de dingen doen die je leuk vindt. Het betekent rondhangen met je getrouwde vrienden. Het betekent doorgaan met het ervaren van nieuwe dingen terwijl je open blijft staan voor de mogelijkheid dat er uiteindelijk een lampje gaat branden boven het hoofd van een potentieel geïnteresseerde partner. Tot die tijd kunnen er omstandigheden zijn die een relatie op dit moment onrealistisch maken, en dat is oké.
Als je erover nadenkt, wat heeft het voor zinniethoopvol in de wereld blijven? Door jezelf te blijven pushen in interessante, nieuwe ervaringen en te werken aan het genieten van je dagelijkse ervaringen, kun je voldoening vinden in het leven zonder partner, terwijl je open blijft staan voor de mogelijkheid dat je timing zal veranderen en dat je uiteindelijk iemand zult vinden.
Een andere mogelijkheid is dat het misschien minder ingewikkeld is om vrede te sluiten met je verkeerd uitgelijnde timing en te leren om (voorlopig) in orde te zijn, in plaats van te blijven hopen op een relatie. Sommige mensen voelen zich misschien in de war door maatschappelijke of familiale druk, maar voelen zich meer op hun gemak als ze alleen zijn (zie mijn vorige post). Misschien is je ongelukkige timing niet precies dat - misschien voel je je meer op je gemak als single dan je jezelf hebt toegegeven, en dat is ook goed.
Wat houdt je tegen in je zoektocht naar een relatie? Is het een van de acht redenen die ik hierboven heb genoemd? Ben je een combinatie van meer dan één? Wat zijn voor jou enkele van de redenen waar ik in dit bericht niet op in ben gegaan, zodat je begrijpt waarom je vrijgezel bent terwijl je dat niet wilt zijn? Door wat zelfonderzoek te doen en te werken aan het identificeren van hoe aspecten van je eerdere ervaringen en zelfgevoel interfereren met het hebben van een relatie, kun je beginnen met het doorzoeken van de obstakels op je pad. Of, als een deel van de reden waarom je geen relatie hebt, is dat je er gewoon niet klaar voor bent, of misschien gewoon niet geïnteresseerd bent, kun je eraan werken om je eigen tijdlijn te eren en het idee van een relatie in een ander seizoen opnieuw bekijken.
Er zijn zoveel redenen waarom mensen single zijn terwijl ze dat niet willen zijn. Dit is slechts een snelle greep - een voorbeeld dat u kan helpen om in uzelf te kijken naar de echte redenen die u tegenhouden. Door je compassie voor jezelf te verdiepen en je begrip van je eigen bijdragen aan hoe en waarom je single bent, begin je ruimte te maken voor zelfacceptatie als single persoon, wat op zijn beurt mogelijk nieuwe relatiemogelijkheden kan creëren. Alle mogelijkheden die je kunt bedenken zijn redelijk. Vind uw redenen. Omarm ze. Verwerk ze. Dit proces kan ervoor zorgen dat je op een positieve manier verrast wordt.
